Las Ovejas de Glennkill

Harto de las eternas caravanas que tenía que sufrir para ir y venir del trabajo, decidí moverme en transporte público. Así que el día antes de mi periplo de ferrocarriles y demás medios de locomoción, fui a comprarme un libro para amenizar los trayectos.

Como hacia poco había visto un reportaje sobre Edgar Allan Poe en un programa televisivo, iba buscando una obra de dicho autor. Buscando por la sección de libros y perdido entre tanta Novela, Libros de Autoayuda, Recomendados, etc mi vista paso sobre un curioso libro de tapa blanca, en la que había una sencilla imagen de un cuadrúpedo doméstico-rural. Se llamaba “Las Ovejas de Glennkill”. Esto atrajo mi curiosidad. Así que me dispuse a leer la contraportada. El libro trataba de un asesinato. Un día aparecía un pastor estirado en sus prados, muerto y con una pala atravesándole el pecho. Hasta aquí todo normal…si no fuera porque el encargado de investigar su asesinato era nada más y nada menos que su rebaño de ovejas. Sí, sí, como lo oís, sus ovejas.

Perplejo me decidía a leer la primera página. Las primeras frases eran:

Es muy extraño, ayer estaba sano –dijo Mapple mientras movía las orejas nerviosamente.

No tiene nada de extraño –contestó Ritchfield-. No ha muerto de enfermedad. Las palas no son ninguna enfermedad.

Este libro tiene que ser mío- pensé. Así que cogí un ejemplar (el primero no, que está manoseado) y me fui para caja.

Sin entrar mucho más en la historia. Diré que el libro es fácil de leer, pues no está escrito con un lenguaje rebuscado, pero si con un estilo fresco y propio. La personalidad de las ovejas está muy bien definida y la autora desarrolla con un gran acierto la forma de pensar y actuar de estos animales de granja, de tal modo que no se te hacia extraño que hicieran o dijeran todo lo que acontece en el libro. No es que sea una obra de culto o referencia dentro de la literatura, pero entretiene, y mucho. He de reconocer que no podía dejar de leerlo, hasta el punto de ampliar el horario de lectura más allá del tren y acabé devorando capítulos quitándome horas de sueño. La historia tienes un poco de todo: intriga, asesinatos, conspiraciones, incluso una historia de amor. El final no me gustó en absoluto, a parte porque significaba que no había más aventuras de las entrañables ovejitas, porque era un pobre final para la fábula que se contaba durante todo el libro.

Mi recomendación es que si buscas un libro diferente, entretenido y que la fantasía se limite a creer que unas ovejas pueden hacer de Sherlock Holmes, dale una oportunidad.

La Historia del Zarrapastroso

Era una cálida noche de un sábado de Octubre. Después de lanzar la eterna pregunta del “a donde vamos?” y los consiguientes “a mi me da igual”, “mientras hayan tías”,etc. Terminamos en un antro llamado la Plataforma. El lugar no estaba mal. 10 € la entrada con derecho a consumición y música que me encanta oír, pero no tanto bailar. Nirvana, Deep Purple incluso Sabina, son artistas que no se caracterizan por hacer composiciones aptas para bailar. Al menos no tenía que soportar la tortura auditiva del reggaetonto, ni los alaridos habituales de los triunfitos and Co, cosa de agradecer.

Horas más tarde y debido a la masificación del local, terminamos en el podium intentando mover algo más que las pestañas. Exactamente yo no estaba ubicado en él, sino en los escalones que lo conformaban. En el inmediato escalón inferior había una morenita de buen ver. Amanosica como diría el gran Zeros. En una escala del 1 al 10, la puntuaría con un notable alto yendo sobrio, sobresaliente en condiciones normales (a esas horas son 4 cervezas y 310 grados Kelvin).

Delante de ella había un engendro salido directamente de la alcantarilla más cercana. No era gordo, es que estaba hecho de una pieza desde el cuello a las piernas. No es que fuera feo, es que asustaba al miedo. Iba vestido en plan guarrete: camiseta azul 2 tallas más grande XXXL, tejanos anchos en plan bolsa de basura, barba de 2 semanas…Realmente era un auténtico zarrapastroso.

Pues bien, lo que aconteció después me dejó sorprendido como pocas cosas lo han logrado.

El sujeto en cuestión comenzó su danza del cortejo contoneando toda su masa al son de la música. Recordemos que las canciones eran rockeras, con lo que agitaba todo su ser con cierta virulencia, casi espasmódicamente diría yo. Espectáculo dantesco como pocos haya visto, hasta que cogió la mano de la chica y comenzaron a bailar. Para mi sorpresa, la chica no rehuyó el contacto de aquel yeti urbano, sino que con más gracia que él, aceptó la invitación y bailó sensualmente al son de las guitarras. -No está claro, me dije para mis adentros. Sin embargo la función no había hecho más que empezar.

Al finalizar la canción, o 2 canciones, no lo recuerdo bien, empezó a sonar una canción más lenta. El zarrapastroso debió pensar, si es que aquello pensaba: ¡Esta es la mía! y fue acercando aquel amasijo de carne y pelos que él llamaría cara al blanco, bello y quasi angelical rostro de la chica. En una mueca que intentaba simular un beso, tomó rumbo fijo hacía la boca de la muchacha. Ella esquivó, aunque tímidamente, la embestida una vez, dos veces hasta que ZAS en toda la boca (nunca mejor dicho) a la tercera hubo contacto con “tacto”. Dioooooos!!!! Os juro que me quedé helado, pero lo que más me sorprendió es que ella no sólo no había arrancado a correr y vomitar, y no por ese orden, sino que aguantó la posición esperando la siguiente embestida. Espoleado al ver que la chica no había tocado retirada, arremetió una vez más, como si de una anaconda se tratara, abrió la boca y atacó metiéndole la lengua hasta el punto de averiguar que había cenado ella.

AICANBILIVET!!!! Asqueroso, repugnante…casi muestro lo que había cenado yo. Todo estaba pasando en el escalón delante al mío. Una mezcla entre sorpresa y acceso de vómito recorría mi cuerpo. No pudimos hacer otra cosa que descojonarnos mi amigo y yo ante el documental del apareamiento que el cochino jabalín que teníamos delante nuestro. Imaginaos si era feo el chaval, que la amiga de ella se estaba tronchando de risa con una expresión de “chata, cuando se te pase la borrachera vas a flipar”.

Después del intercambio salival, se intercambiaron los números de móvil. Tras otros encontronazos bucales, él desapareció, no sé si se fue, si buscó más alcohol para que ella no despertara de su trance etílico. Ni lo sé, ni me importa. Después de aquello me sentí abatido, descorazonado. En principio aquel episodio de Twilight Zone debería haberme embravuconado ¡Si él pudo ligar cualquiera podía!.. pero no…fue demasiado para mi, aquello atentaba contra todo aquello que creía saber sobre mujeres, las normas sociales y el cortejo del conejo. Amigas, hermanas, conocidas…todas intentan hacerme entender que se tendrían que conocer…el alcohol, drogas duras, ceguera (ya sea de nacimiento o temporal)…son algunas de las explicaciones que he intentado atribuirle yo a ese acontecimiento.

Lo que de verdad pasó, ya nunca lo sabremos.

Un día en Port Aventura

Hacia ya unos añitos que no visitaba este parque de atracciones, así que cuando me propusieron ir no dudé ni un momento en aceptar la invitación, nunca mejor dicho, pues fui con una entrada gratis gracias a los puntos de “la Caixa”.

Decidimos no ir excesivamente temprano, pues aunque puedes entrar al recinto del parque y contemplar los bonitos decorados de las zonas temáticas, las atracciones las van abriendo progresivamente por zonas: primero polinesia, después otra y otra…

Nada más entrar al parquing, clavada de 6 € por aparcar un turismo y encima desagradable noticia: Furius Bacco no funciona. ¡¡¡MIERDA!!! Yo que venía básicamente para probar esta nueva atracción!! Lo más fuerte es que llevaba parada desde el lunes (que yo sepa), ya que un compañero de trabajo fue ese día y me comentó que tampoco funcionaba.

Bueno, aparcamos sin problemas y nos dirigimos al parque. Como ya teníamos las entradas (viva el “Servicaixa”) nos saltamos la cola de las taquillas (nos íbamos a jartar de hacer cola). Un pequeño detalle me sorprendió: Años atrás cuando entrabas al parque, una sintonía te acompañaba hasta la Mediterránea, una pieza instrumental que te metía en situación y hacia más emocionante la entrada al recinto. Sin embargo debieron de fallar también los altavoces porque nos se oyó nada.

Ya dentro vimos las vías de recorrido del Furius Bacco que se acercan al agua, tenía una pintaza impresionante, lo que hizo que la decepción de no poder montar fuera mayor. Como esta emocionante atracción, que acelera de 0 a 135 Km/h en 3,8 s, no funcionaba fuimos a la Estampida. Situada en el Far West, es la 2ª montaña rusa más rápida del parque, por detrás del Dragon Khan. Me gustó mucho, no tiene loopings pero la brusquedad del recorrido la hace emocionante, parece que te vas a salir de la carreta de un momento a otro!!!

Un buen detalle es que en las principales atracciones hay un cartel que te informa de los tiempos de espera (de la cola que te vas a chupar, vamos). Del cual no os fiéis mucho porque en la Estampida ponía 15’ y estuvimos media hora. Aún así era un tiempo de espera inferior al de otros años en los que la espera se contaba en horas, sobretodo en las atracciones de agua.

Para evitarse las colas hay una opción que es adquirir el “Pase Express”. Básicamente lo que haces es saltarte la cola y el acceso a las atracciones es prácticamente inmediato. Con la entrada normal te dan un pase Express para la atracción que tú elijas. Por 20 € puedes comprar un pase para todas las atracciones que dispongan de Pase Express aunque sólo es válido una vez por atracción. El “Premium” (o la pulserita) te permite entrar las veces que quieras en todas las atracciones, pero su precio es de 39 €. El mismo que el de una entrada normal O_O

Este parque temático está diseñado para sacarte los euros en tropel. Tomarse una coca-cola normal te sale por el módico precio de 2,35 € y claro, con el calor que hacia cayeron unas cuantas. No disponen de botellas de 1,5 l de agua, sólo de 50 cc. Comer no es tan caro, aunque por lo que vale podría estar mejor en cuanto a calidad. Aunque está prohibido, infiltramos bocadillos, es lo que tiene ser pobre XD.

El día trascurrió sin problemas, de atracción en atracción. Caminando de un sitio a otro. Cogiendo el barquito o el tren cuando ya no podíamos más. Bueno, sin problemas no es del todo cierto.Reseñable fueron las 2 averías del Sea Odissey. La primera por la mañana que nos impidió entrar cuando ya hacíamos cola. La mejor sin duda fue la segunda: tras concluir la atracción el sistema de barras de protección nos se abrió con lo que permanecimos “presos” hasta que los de mantenimiento consiguieron arreglar el fallo. Pero sin duda, la avería más “acojonante” fue la del Dragon Khan: Después de hacer cola y justo antes de montarnos, pararon la atracción y vimos como retiraron todo un conjunto de vagones (no sabemos porque) y lo sustituyeron por otra serie de vagones, les dieron un par de vueltas de comprobación y listo. Si el Dragon Khan ya da respeto de por sí, después de ver eso no te digo nada XD.

En fin, que pasé un magnífico día en Port Aventura. Me lo pasé en grande y aunque me divertí mucho, las averías (sobretodo la del Furias bacco) y la pérdida de algunos detalles, como el de las sintonías, me hicieron pensar que ya no es lo que era. Aún así me sigue sorprendiendo lo bien recreado que está todo y lo impresionante de los “escenarios”.

P.D: Las atracciones mejoran muchíiiiiiiiiiiiisimo por la noche, son más espectaculares y/o emocionantes.

¡¡¡La Sagrada Familia está en peligro!!!

Lamento el lapso de tiempo desde la última actualización pero entre una semanita de vacaciones lejos de ordenadores en la costa brava y el cambio de proyecto me ha impedido actualizar el blog normalmente.
No obstante vengo con una mala noticia: la Sagrada Familia está en peligro. Barcelona está inmersa en las obras para que el tren de alta velocidad, el AVE, comunique la península con Francia, pero por lo visto está dispuesta a hacerlo a cualquier precio. Incluso tiene pensado poner en peligro un bien arquitectónico de interés mundial como es la magna obra de Gaudí: la Sagrada Familia.

Desde la administración se ha intentado por activa y por pasiva tranquilizar al público, pero diversos testimonios y estudios de expertos apuntan a que las obras que se llevarán a cabo ponen algo más que en peligro a la imponente construcción que año tras año recibe miles de visitantes.

En un documental que realizó TV3 hace meses, diversos testimonios recogidos mostraban grietas derivadas de las obras realizadas por la tunelador. Lo más asombroso es que estás edificaciones se encontraban a una distancia mucho mayor de la que separará la Sagrada Familia del susodicho túnel.

Internet como tantas otras veces, ha servido para lanzar una campaña a favor de cambiar el recorrido del tren de alta velocidad para salvaguardar el imponente edificio. Todos aquellos interesados sólo tienen que dejar su nombre, apellidos, población y e-mail en la siguiente dirección para unirse a la iniciativa.

http://www.sossagradafamilia.org/castellano/index_castellano.html

Tú aportación es esencial para salvarla!!!!!

Gran Premi Cinzano de Motociclisme

Por avatares del destino, mi hermana consiguió dos entradas by the little leg para el Gran Premi de Motociclisme y como soy un apasionado de las motos (y su novio no podía ir por trabajo) me invitó al evento motero del año.

El sábado me levanté bien temprano y tras un café para ser persona, cogí mi coche rumbo Riells a recoger a mi hermana. Decidimos ir en coche hasta Granollers (centro) y de allí, en tren hasta Montmeló, evitando así la caravana que se forma luego para salir del circuito. Desde la estación al circuit hay una pequeña pateada, nada del otro mundo en condiciones normales, pero una pequeña tortura debido al calor que hacia.

Sin embargo sirvió para irnos metiendo en el ambiente de un gran premio. Por el camino vimos motos a punta pala, tenderetes vendiendo todo tipo de artículos de "Il dotore"y compañía, barracas de bocatas y bebidas, etc. El pueblo se transforma en una feria motera.

Una vez dentro del recinto, había otro paseo hasta la tribuna N, que era la nuestra.

Entre trenes, caminatas (y una parada en el meódromo) llegamos a las 11:30 a nuestros asientos a tiempo de ver los entrenamientos libres de 250cc. El ambiente era estupendo, pero se notaba que eran entrenamientos libres porque había muchas butacas vacías. Fue emocionante ver como se iban sucediendo los pilotos en la clasificación. Después vinieron los entrenamientos calificativos de 125CC. En ellos, los pilotos se giraran continuamente para ver quién venía detrás. Esto lo hacen porque en el cuarto de litro es muy importante la aspiración y además se enganchan a un piloto que lleve un buen ritmo para seguir su rueda. Nos hizo tanta gracia que denominamos a esa parte del circuito la "Recta de los Cotillas".

Sin duda los entrenamientos más intensos fueron los de MotoGP. Además eran ya los clasificatorios y se notó en el ritmo de las vueltas. Aluciné con el ruido de las motos de 800 cc, en especial la Ducatti, que era la que más "sonaba", parecía un avión a reacción. En contrapunto estaba la Yamaha de Rossi, que era muchísimo más silenciosa que el resto. La diferencia en velocidad con sus hermanas pequeñas era asombrosa, sobretodo cuando los veíamos al final de recta, donde circulaban tranquilamente a unos 310 km/h.

No nos quedamos a ver los entrenamientos clasificatorios de 250cc porque el sol estaba haciendo mella en nuestras blanquecinas pieles, así que decidimos marchar a casa. Una vez allí comprobamos que la cremita de Nemo, a parte de dar un tono azulado a nuestra piel, había cumplido a la perfección con su cometido y evitado una insolación.

El domingo iba a ser un gran día. Cómo íbamos tarde cambiamos el tren por el coche para ir al circuito. Llegamos por los pelos (o justo a tiempo, según se mire) para la carrera de 125cc. Ese día las gradas estaban mucho más llenas que el día anterior. La carrera fue emocionantísima ya que en esta cilindrada, las motos suelen ir siempre muy juntas y un error hace que te adelanten varios pilotos. Hasta la última vuelta no hubo un ganador claro.

La de 250 cc fue más aburrida. Lorenzo dió un recital de pilotaje y en ningún momento vió peligrar su victoria. Sólo un fallo mecánico le habría hecho perder la carrera. Al público no le caía muy bien Lorenzo, al cual apenas animaban, a diferencia de Bautista, que era aplaudido siempre.

Las gradas se abarrotaron para la carrera de MotoGP: 112000 espectadores disfrutaron de una carrera emocionantísima, en la que Rossi y Stoner lucharon durante 22 vueltas para obtener la victoria. Rossi dio un recital de pilotaje con sus increíbles apuradas de frenada. Stoner, sin embargo, ganó gracias a la velocidad punta de su Ducatti, aunque hay que reconocerle que aguantar las embestidas del heptacampeón del mundo no lo hace cualquiera.

Para acabar, destacar 2 cosas:

1) la inmensa cantidad de motos que se junta, de todos los tipos y cilindradas. Es impresionante.

2) no vayáis al circuito en coche. Tardé más de 1,30h en conseguir salir de Montmeló.

Yoigo estafa: verdad verdadera

Atraído por la publicidad de esta compañía decidí hacer una portabilidad a Yoigo. Todo parecían facilidades: podía formalizar el cambio de operadora desde la misma Web sin los farragosos trámites de las sucursales. Ni siquiera tuve que enviar un fax con mis datos bancarios, ni fotocopias de mi DNI. Sencillamente tenía que cumplimentar el formulario y pronto tendría mi número en Yoigo. Además decidí aprovechar para cambiar mi vetusto terminal por uno más moderno. Elegí el Nokia 6151, un terminal sencillo pero muy completo.

Días más tarde, al comunicar a mi entorno que me cambiaba de compañía empezaron a hacerme recapacitar sobre el asunto. Así como yo no iba a incrementar mi factura telefónica, mis allegados sí iban a sufrir el cambio de compañía, puesto que las llamadas, sms y demás servicios les saldrían más caros. Decidí entonces que lo mejor era dar marcha atrás al proceso de portabilidad y conservar mi número en Orange (así como mi viejo Siemens).

Comprobé que las facilidades para cambiarme de compañía se diferenciaban mucho de las complicaciones para desistir del proceso:

-Sufrir interminables sesiones de música de espera hasta que me atendiera alguna operadora de Yoigo.

-Cuando conseguí hablar con algo diferente a una máquina, tuve que enviar un fax explicando los motivos de mi renuncia, mis datos, etc.

-Cancelar el terminal solicitado para que no me penalizaran con 100 + IVA

Tras realizar los trámites burocráticos pertinentes, anulé la portabilidad a Yoigo. Días más tarde llamé a Orange para preguntar si había alguna portabilidad sobre mi número. Me tranquilizó que me comentaran que no había ninguna operación de cambio. Imaginaros mi sorpresa cuando al día siguiente mi número dejó de funcionar: La portabilidad a Yoigo fue efectuada durante la mañana entre las 10 y las 12.

Inmediatamente llamé a Yoigo y después a Orange. En ambos casos me dijeron que lo único que podía hacer era volver a hacer una portabilidad de Yoigo a Orange. Estupendo, otros 15 días más sin teléfono porque alguien no hizo su trabajo. Realicé más gestiones: llamadas, faxes, etc. Esta vez presencialmente en una Fnac, nada de vía Web visto el fiasco anterior, e inicie una nueva portabilidad.

La sorpresa vino cuando un mes más tarde, cuando volví a ser de Orange, me llegó una factura de Yoigo. ME HABIAN COBRADO LOS 100 € DE PENALIZACION!!!!! Concretamente 116 €. Esta penalización te la cobran cuando incumples el contrato de permanencia, puesto que si te quedas el terminal solicitado has de abonar el supuesto descuento que te hacen cuando lo pides…. ¡pero yo había CANCELADO el pedido! ¡Jamás recibí ese teléfono!

Llamé acto seguido a Yoigo. Como era Jueves Santo y la sede está en Madrid, no había nadie del departamento de facturación ya que estaban de fiesta. Un operador tomó nota de mi reclamación, abrió una incidencia y me instó a esperar hasta el Lunes de Pascua

Dicho y hecho, intenté telefonear al número que me dio el operador, pero nadie atendía mi llamada. Minutos más tarde sonó mi teléfono. Eran del departamento de facturación para comentarme que iban a reintegrar mi dinero en la cuenta que asocié a la portabilidad. ¡Perfecto!, pensé yo, que servicio más bueno. Craso error.

Pasaron los días y los 116€ no aparecían. Extrañado, volví a llamar para preguntar porque no habían cumplido su palabra y devuelto mi dinero. Fácil, no tenían constancia de ninguna incidencia abierta con mi caso. Entre sorprendido y enfadado tuve que relatar de nuevo el asunto…desde el principio. La operadora me dijo que enviara un fax explicando lo sucedido y que lo pasaría al departamento correspondiente para que estudiara mi caso. De nuevo abrió una incidencia y me dijo que esperara unos días a que alguien de Yoigo se pusiera en contacto conmigo.

Una semana después, algo molestó y 116 € más pobre, llamé de nuevo a Yoigo para preguntar porque les costaba tanto devolverme mi dinero. Sorprendentemente (a esas alturas ya no tanto), la incidencia se había vuelto a perder en el entramado informático de la compañía. Tras largos minutos de “no cuelgue por favor, estamos comprobando sus datos” alternados con la rallante música de espera, volví a explicar una vez más lo sucedido, contestar a las preguntas de la operadora, ver como abrían otra incidencia (si es que alguna vez abrieron alguna) y tenía que volver a esperar a que los planetas se alinearan para que los dioses de facturación se pusieran en contacto conmigo. Le comenté si no podía darme algún teléfono o hablar con algún responsable puesto que ya estaba cansado de tener que contar mi caso a todo el plantel de operadoras, esperar durante semanas y ver como repetían el timo de la incidencia cada vez que les llamaba. Amablemente, eso siempre, se negó rotundamente, me explicó que ese no era el procedimiento y que ella solo podía abrirme una incidencia.

Tras 3 meses y no sé cuantas incidencias más tarde sigo sin saber nada de Yoigo, sin recuperar mi dinero y con una inexplicable sensación de estafa que me asalta cada vez que veo un anuncio de Yoigo.

Yoigo es una ladrona: verdad verdadera.

Crónica deportiva

Como buen amante del fútbol, juego en un par de ligas de aficionados: Una municipal con amigos de Sabadell los fines de semana y otra de lunes a jueves con los compañeros de trabajo. En mi empresa tenemos un boletín mensual en el que los trabajadores pueden enviar escritos: recomendaciones (de libros, pelis, música, restaurantes,etc), recetas, explicar un día laboral...yo como miembro del equipo de la empresa suelo escribir la crónica de alguno de los partidos del mes. El mes pasado gané el premio que suelen otorgar a los participantes por mi crónica futbolera y mi recomendación de la película 300. Aquí os pongo el relato del partido de ayer,que tuvo lugar contra los líderes de la liga.

“Hoy es un día para la épica” Esas fueron las palabras de nuestro capitán mientras íbamos rumbo al partido. No le faltaba razón, nos enfrentábamos a los líderes, los cuales no habían perdido ni un sólo encuentro y además lo hacíamos en inferioridad de condiciones. Las bajas se habían cebado con nosotros esta semana. Bien por enfermedad o por asuntos personales, el número de jugadores se redujo a un equipo sin cambios.

Llegamos al Géminis con antelación. Risas, bromas en el vestuario…un ambiente distendido que nada tiene que ver con la concentración previa a un partido. Esperábamos en la banda a que quedara libre la pista donde iba a tener lugar el match. Entonces empezaron a ver pasar jugadores rivales…1,2.3…y así hasta hacer una decena.10 contra 6. Este hecho habría desanimado a cualquiera. A nosotros no y todavía menos a nuestro capitán: “Venga chicos, hoy ganamos”. Dijo con una confianza contagiadora.

Pitido inicial, los primeros compases fueron tal y como presagiaban los contrarios, los cuales pensaron que iba a ser un paseo militar. Un gol tempranero suyo les indujo a continuar pensado así. Grave error. Nuestro equipo, bien plantado en el campo tardó poco en demostrarles que se equivocaban. Una jugada rápida, tres pases y pam! El primer gol nuestro. Ellos se rieron. Un suplente le gritó al portero en tono festivo: “con que ibas a terminar con la portería a cero”. Nada, ellos siguieron pensado que era coser y cantar. Un contraataque rápido a cargo de nuestras balas Dani y Fran acabó significando el segundo: 1- 2. Las caras de los rivales empezaron a cambiar. Miraban su banda, 3 cambios, miraban la soledad de la nuestra y no entendían nada. Empezaron a apretar el acelerador y lo único que consiguieron fue chocar más deprisa contra nuestra muralla defensiva. Jugaban con tanta intensidad que cometieron falta tras falta…y de una de ellas nació el tercero. Cuelgue a la olla, peina un compañero y chute de otro, despeje del portero, el balón cae a pie de un compañero y gol. El tercero. Los nervios y las iras empezaron a florecer en los verdiblancos. Somos los primeros!, debieron pensar. Poco más y final de la primera parte.

Sorprendidos y enojados empezaron la segunda parte como si estuvieran perdiendo la final de la Champions. Aumentaron aun más la intensidad de sus entradas y disputas del balón. Nuestro equipo aguantó tanto sus ataques como sus golpes. En una de las faltas inventadas por el árbitro nos marcaron el segundo. Pero cuando ellos pensaban que ya nos tenían a tiro y flaqueábamos les contestamos con nuestro cuarto gol. En ese momento llegamos a soñar con la victoria. Podíamos ganar. Desgraciadamente los errores arbitrales no ayudaron y aunque no fueron decisivos, si fueron determinantes. Ellos jugaban al límite y muchas faltas a favor no fueron pitadas. Sin embargo a ellos si les favorecieron en este aspecto, quizás por las acaloradas protestas que recibió por parte de ellos, al árbitro intimidado por los gritos, dejó de pitar faltas a favor y si en contra. Jugaron como si les fuera la vida, si nosotros hubiéramos jugado igual habríamos salido del campo a hostias. El gol del empate a cuatro vino por un doble penalti de una falta inexistente. El quinto fue una consecución lógica del cansancio. Sin cambios, aguantamos como pudimos mientras veíamos como el rival usaba a sus tres suplentes para refrescar todas las líneas. Casi conseguimos el empate por la pillería de Dani, el cual chutó desde el saque de centro al ver que el portero se había acercado al borde de su área a bromear con los suplentes.

Perdimos. Sin embargo salimos contentos del campo, orgullosos de haber luchado en inferioridad de condiciones y haber rozado el éxito. En junio tenemos la oportunidad de la venganza: jugamos contra ellos la copa.

Hola a todas y todos!

Me complace daros la bienvenida a mi blog, el cual espero disfrutéis leyendo tanto como yo haciéndolo. Ese es el objetivo del blog: entretener. No va a ser un blog monotématico, sino un compendio de cosas de las que no garantizo orden alguno. De ahí el nombre del blog.

¿Por qué llamarlo leonera? Según la rae una leonera es, a parte de el lugar donde se tienen encerrados los leones, un "Aposento habitualmente desarreglado y revuelto"...los que hayan visto mi habitación no dudarán de tal acepción. Es un pequeño caos. Algunos pueden pensar que por tener una vida social muy intensa y otros porque soy un descuidado, desordenado...otros diran un guarro, vago...Independientemente de los acontecimientos que hacen que mi dormitorio parezca el resultado de un tornado de fuerza 5...he decidido llamarlo así porque aquí va a haber de todo: opiniones, artículos, dibujos, relatos, etc...no lo sé ni yo.

Total, ¿No es el mundo una inmensa leonera, un caos incomprensible que nos rodea sin que podamos poner orden ni control?...¿mi habitación (puesto que comparto piso) no es al fin y al cabo mi mundo particular siempre e individual a veces? Por lo tanto, ¿no es lógico que mi mundo sea igual de caótico que el mundo que lo rodea?...toma ya, esto es demagogia y no la de los políticos. Filosofar sobre el orden de las cosas para justificar que no arregle mi habitación (talento que mi madre nunca supo apreciar cuando vivía con ella).

Es decir, este blog va a ser una visión de mi mundo, una muestra de la leonera de mi vida. Explicado queda porque lo he llamado "la Leonera". Lo de "virtual" mucha gente pensará que ha sido porque es un blog, es vía Internet, etc...en realidad, ha sido porque "laleonera" a secas ya estaba cogido.

Bueno, que me lío a escribir y os hago la segunda parte del Quijote (que si los ingleses pueden hacer Peter Pan 2, nosotros podríamos sacar la segunda parte del famoso Hidalgo) Pues eso...Bienvenidas y Bienvenidos a la Leonera Virtual!!!!

P.D: Rogamos no den de comer a los animales.